6 самых больших ошибок, которые мы совершаем, когда влюбляемся

Доброе время суток! Сегодня я предложу вам ещё один трактат на вечную тему "Мужчина и женщина". Итак, наши ошибки , которые необходимо избежать в общении с противоположным полом, и признаки того, что отношения вряд ли перейдут в разряд серьёзных:
1. Мы задаём недостаточно много вопросов.
Иногда даже меньше, чем при покупке туфель. И упускаем таким образом возможность узнать то, что впоследствии может стать решающим для успешного развития или краха наших отношений.
Некоторые причины, по которым мы этого не делаем:
- Это неромантично. Тем не менее, это единственный интеллигентный способ узнать нового знакомого достаточно хорошо.
- Нежелание или боязнь знать ответы.
- Нежелание отвечать на встречные вопросы. Это, конечно, объяснимо, если вы несчастливы, не расстались ещё с прежней любовью и т.п. Но когда двое начинают игру "Я оставлю тебя в покое, а ты оставь в покое меня", результат может оказаться плачевным.
То, что вы не узнали своевременно, может причинить боль в будущем. А вдруг всё закончится разочарованием, злостью и разбитым сердцем?
Обязательно спрашивайте о семейном положении и отношениях в семье, бывших любовных связях и причинах, по которым они были разорваны, этических и моральных установках, отношении к любви и обязательствам! Не бойтесь услышать ответ на эти вопросы - его надо узнать как можно раньше.
2. Мы игнорируем признаки потенциальных проблем.
Вам случайно не знакомо ощущение: "дура (к), что вовремя не обратила внимания" (на какой-то, с вашей точки зрения, пустяк, ставший предвестником больших неприятностей в отношениях с объектом вашей любви)? Если да - простое чувство самосохранения подсказывает: не следует наступать на одни и те же грабли дважды. Лучше проанализировать, почему новый знакомый так болезненно отреагировал на что-то, чем просто проигнорировать неадекватную реакцию.
Распознать потенциальные проблемы в отношениях можно у же в первые две недели. Мы же стараемся не замечать того, что не хотим увидеть. И подвергаем себя опасности разочарования, предательства, мимолётной недолговечной интрижке. Возможно, это одна из самых серьёзных наших ошибок. "Ты не был (а) таким (ой), когда мы встретились", - разочарованно тянем мы, узнав, в конце концов, "всю правду". И хотя порой нас и впрямь обманывают, чаще всего мы всё-таки обманываемся сами.
Как только вы заметили тревожные симптомы, спросите себя, что за этим стоит? Партнёр слишком тревожен, напряжён, нуждается в большем доверии? Или обманывает, заставляет чувствовать себя нелюбимой, эмоционально взвинчен? Решите для себя: хотите ли вы оставаться с ним дальше? И если да, то спросите, но уже его - осознаёт ли партнёр, что проблема в отношениях существует? Вдвоём можно преодолеть самые сложные препятствия. Но когда один твердит о трудностях, а второй упорно продолжает отрицать их существование - отношения обречены на провал.
3. Непродуманные компромиссы.
Под этим следует понимать изменение поведения или привычек в надежде на то, что это приведёт  гармонии в отношениях. Совсем не обязательно быть готовыми на всё, лишь бы понравится. Так можно легко лишиться своего "Я" уже на начальных стадиях отношений, а созданная гармония может оказаться фальшивой.
Как только вы обнаруживаете расхождение во взглядах, сразу же вставайте перед выбором: остаться при своём ценой возможной напряжённости или согласиться на компромисс, чтобы "идти в ногу".
Компромисс может потребовать многих жертв, как то: отказ от разговоров о том, что партнёр, по вашему мнению, неправильно делает в жизни; отказ от высказывания своего мнения, если оно противоположно его мнению; ваше безмолвное согласие заниматься любовью, когда вы не готовы к этому; коррекция собственных взглядов на такие спорные вопросы, как аборт, политика, религия. Вы также вынуждены будете соглашаться есть то, чего обычно не хотите, и принимать участие в действиях, которых обычно избегаете (наркотики, порно и т.д.)
Есть весомые причины для компромисса в самом начале отношений, если:
- возлюбленный отличается от вас в серьёзных вопросах настолько, что если не начать подстраиваться, роман не будет долгим.
- вы безнадёжно влюбленны и отчаянно ждёте взаимности, при этом не исключено, что ему совсем не нужно, чтобы вы переделывали своё "Я". Не превратитесь в подобие "клона" при своём друге!
Хорошие любовные отношения содержат определённую порцию компромиссов. Вы уже не можете рассчитывать на то, что будете вести точно такую же жизнь, какую вели прежде в одиночестве. Но когда вы идёте на компромисс из простого желания избежать конфликта - это неправильно. Согласуйте свои действия в первую очередь с собой, а потом уже с возлюбленным.
4. Мы попадаем в плен "слепоты" вожделения, обращая внимание лишь на внешнюю привлекательность.
Стоит научиться чувствовать сердцем - и вы станете привлекать гораздо больше подходящих именно вам "половинок".
Если всё же оказались в плену обаятельной внешности - отложите интим с новым знакомы настолько, насколько это возможно. До того, как стать близкими телом, постарайтесь стать близкими душой и разумом (если, конечно, вашей целью не является только секс). И проводить больше времени в разговорах, пытаясь лучше узнать друг друга. Ваш избранник должен нравится вам как личность. Научитесь уважать его "Я" и то, что ценно для него.
Неплохо бы узнать, как поведёт он себя, попав в стрессовую ситуацию, и как проявится по отношению к вам, когда в такое положение попадёте вы.
5. Мы подвержены материальному искушению.
Да, увы и ах! И позволяем себе слишком много внимания придавать наличию денег, успешной карьеры, престижному жилью, внешности, влиятельности и репутации. Мы горим желанием почувствовать себя "на уровне" и частенько отказываемся от попыток понять, какие сердце и душа у наших "сильных половин" - преуспевающих или не очень.
Порой мужчины жалуются, что несмотря на их честность, любовь, терпимость и желание завязать серьёзные отношения, они обычно оказываются отвергнутыми из-за отсутствия больших денег или отсутствия престижной работы. Вокруг - миллионы замечательных потенциальных партнёров, которые, увы, не соответствуют общепринятому представлению об "удачном знакомстве". Если никак не удаётся найти "единственного и неповторимого", попробуйте получше узнать тех, кого вы обычно отвергаете. возможно, вы будете приятно удивлены!
6. Мы ставим влюблённость выше совместимости.
И не раз серьёзно увлекались, прежде чем успевали обдумать, тот ли это человек. Вы, возможно, и до сих пор совершаете ошибку №6, если:
- предпочитаете быть одной из пары, нежели просто быть одной.
- устали от встреч и свиданий с новыми партнёрами и хотите, наконец "осесть".
- вам кажется, что вас никто не любит и вы покинуты, как ребёнок.
- чувствуете, как на вас "давят", пытаясь с кем-нибудь познакомить.
- чувствуете, как отсчитывают уходящее время биологические часы, а вы всё ещё не замужем (не женаты) в окружении уже семейных друзей.
- вы хотите быть любимой (ым) и принадлежать кому-нибудь.
Как определить, совершаете ли вы ошибку? Скажите "да" на следующие предположения - и вот вам утвердительный ответ на этот вопрос. Итак:
- Вы начинаете жить вместе в первые же 3-4 месяца знакомства;
- Вы чувствуете, что этот человек "создан для вас" уже спустя несколько дней после знакомства, а то и в первые его минуты;
- В первые же недели или месяц вы обнаруживаете, что говорите и делаете то же, что делали и прежде, когда влюблялись "навсегда";
- Вы сразу начинаете фантазировать и даже строить планы на оставшиеся месяцы этого года или всей жизни, которые проведёте с новым партнёром;
Не паникуйте! Это необязательно свидетельствует о том, что вы слишком торопитесь или что отношения будут недолговечными. Просто вы попадаете в слишком сильную эмоциональную зависимость от нового избранника ещё до того, как узнали его достаточно хорошо. Есть время
слегка одуматься и немного повременить с более серьёзными отношениями.